больше люблю слушать чем говорить
Больше люблю слушать чем говорить
Я больше люблю рассказывать. Я уже совсем не молодой.Много видел, немного знаю. А накуролесил по жизни, мама моя дорогая.
Ну что поделаешь. Всё в прошлом..
Конечно. Но если есть желание, могу рассказать.
а если нравиться человек тогда слушать чтобы больше узнать и понять тоже самое если кто то умнее меня
На любую тему.. Какая Вам больше нравится.
У вас мед вкусный. Товарищ три года ездит на Алтай к родственникам и привозит мне от вас мед, очень пользительная штука)
..люблю послушать уважаемых мною людей. но если и с незнакомцем получится интересный диалог. люблю поговорить..
Доброй ночи. А мне доброго утра
Благодарю. Всего вам доброго.
Вдруг перейдет на стон дыханье,
И ты, унять не в силах дрожь,
В порыве страстного желанья
Меня ногами обовьешь!
Все зависит от собеседника. Одного слушаю, другому говорю, с третьим общаюсь, а четвертого обхожу стороной.
Я хотела сказать. Если меня оскорбляют.. Мне обидно.
Случается, что обида перерастает в злость, злость в гнев, а в гневе можно наломать дров. А не пробовали прощать? Ведь не нам судить, так зачем портить себе настроение?
Я просто не продолжаю общаться с такими.. А вот простить сложно очень.
Согласен, прощать очень сложно, этому надо учиться. Но оно того стоит, так как учась тому, чему учит нас Создатель мы избавляемся от греха и приближаемся к нашему небесному Отцу. Царь Давид, избранник Бога говорит: «Удаляйся от зла, делай добро — И живи вовек, Потому что Иегова любит справедливость И не оставит преданных ему; Они будут оберегаемы вовек, А потомство нечестивых истребится. Праведные наследуют землю И будут жить на ней вечно» (Псалом 37:27-29). Лариса, как считаете, почему в мире сегодня так много злых людей, которые творят зло, даже не задумываясь о том, что кому то может быть больно?
Если вам гораздо комфортнее слушать, чем говорить, – это повод задуматься
Хороший слушатель – это тот, кто очень чувствителен к другим людям. Чётко улавливает настроение собеседника, слушает внимательно и с пониманием. Ему часто говорят, что быть со ним рядом комфортно и приятно.
Я всегда втайне гордилась своим талантом слушать, выслушивать, сопереживать. Почти со всеми людьми (кроме пары лучших подруг) я была тем собеседником, который никогда о себе особо не распространяется. И разговорчивые собеседники обо мне в общем-то и не спрашивали. Они были заняты самовыражением, ведь им всегда было что о себе рассказать. А я продолжала слушать…
Почему важно выражать себя, свои мысли и чувства
Я так долго была «хорошим слушателем», что однажды с горечью осознала: привыкнув постоянно только слушать, я стала терять способность говорить, выражать себя без страха занять «слишком много места» в разговоре. Предоставляя всё пространство диалога своему собеседнику, я позволяла ему буквально «заезжать» за мои границы, т.е. вообще не замечать моего существования как отдельной личности, а воспринимать меня просто как функцию.
Хотя внешне я продолжала оставаться внимательным и принимающим слушателем, где-то в глубине души копились недовольство и обида, которые в целом можно было выразить фразой: «Все думают и говорят только о себе, а до меня им и дела нет». Чем больше росла обида, тем стремительнее я стала терять интерес к разговорам, в которых за мной уже прочно закрепилась роль кивающего молчуна.
Нужно было что-то менять. Нужно было найти свой голос. А чтобы найти его, следовало вспомнить, где и когда я его потеряла. Ответ оказался до боли простым: «Конечно же, в детстве».
Ребенку, который по природе очень чувствительный, но которому «повезло» родиться у авторитарной мамы (или еще вариант – страдающей мамы, которой «и без меня тяжело»), использует свою чувствительность по полной программе. Чтобы выжить. Чтобы не навлечь на себя недовольства мамы, он улавливает каждое ее слово и движение и ведет себя именно так, как она ожидает.
Получается удобный послушный ребенок, у которого главная функция – радовать маму, не нарушать её спокойствия. У таких детей даже переходного возраста толком не происходит. Ведь открыто и беззаботно проявлять себя (в том числе через речь) без оглядки на реакцию авторитарной мамы может быть небезопасно. Страх быть непринятым самым близким на земле человеком для ребенка (особенно такого чувствительного) страшнее смерти.
Заметьте эти слова – послушный, слушается. А во взрослом возрасте они трансформируются в характеристику «хороший слушатель» и в способность радовать своим вниманием и пониманием окружающих. Причём зачастую – за счёт обделения вниманием самого себя.
Но если в детстве гипертрофированная способность слушать и слушаться помогает чувствительному ребенку выжить, то во взрослом возрасте перекос в сторону слушания и послушания чреват окончательной потерей интереса к себе, а в конечном счете – и к жизни.
Если вы всё чаще обнаруживаете, что в обычной для вас роли вечного слушателя вам вдруг становится тесно и некомфортно, значит вы уже готовы разоблачить мнимую безопасность этой роли. Попробуйте заглянуть в свое детство и увидеть, почему вам так привычно было молчать, слушать, подстраиваться и сдерживать свои естественные проявления.
А когда вы вернетесь из детских воспоминаний обратно во взрослую реальность, вы сможете посмотреть на себя по-новому. Вы осознаете, что теперь ваше выживание не зависит от вашей способности слушать и слушаться. Вы уже выжили. Теперь нужно ЖИТЬ, постепенно привыкая выражать себя, свои мысли и чувства без страха быть непринятым, отвергнутым и брошенным.
Настало время послушать самих себя. И рассказать о себе другим. Своим вновь обретенным голосом.опубликовано econet.ru.
Автор Ирина Котова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Больше люблю слушать чем говорить
Вкусное, простое, быстрое и эффективное решение
для поддержания здоровья и хорошего самочувствия
для детей и их родителей!
www.energydiethd.com
С Уважением, Вячеслав)
http://mup.nlstar.com
ID: 007-028150
Юрист должен четко и ясно изложить суть дела,потом должен запутать его. Так вот иногда много говорю,иногда много слушаю. 
люблю взаимность )) иногда хочется сказать что приходится перебивать но всётаки ждёш окончания )) общение взаимное
Если собеседник интересен мне, то люблю слушать. А если он умеет слушать, то люблю говорить.
По настроению, Иногда хочется высказаться, а иногда послушать умного человека.
Если женщин и радио, то только слушать. Говорить-то всё равно бесполезно. )))
порою просто слушая, узнаёшь о человеке гораздо больше чем во время беседы.
Временами мозгу нужно давать послабление, а ушам подобное не требуется.
Люблю слушать, но иногда сріваюсь и говорю, говорю, говорю.
Почему любимая композиция так быстро надоела?
Ведь оно как бывает? Появилась новая композиция (трек, песня и пр. музыка), которая очень нравится. Которую хочется слушать бесконечно. Сутками напролет. Раз за разом. Включаешь ее в смартфоне, в машине, дома и на работе. Напевая про себя или вслух. Это — любимая композиция.
А потом вдруг восторг внезапно проходит, и любимая композиция надоедает. Почему так происходит?
На этот вопрос попробовала ответить психолог Элизабет Хельмут Маргулис, директор лаборатории изучения музыки Университете штата Арканзас и автор книги On Repeat: How Music Plays the Mind («На повторе: как музыка играет разумом»).
Наш мозг слушает музыку
Как известно, мозг реагирует на все, что слышит. Но на музыку он реагирует по-особенному.
Исследования с использованием технологии функциональной магнитно-резонансной томографии (ФМРТ) показывают, что когда человек слушает музыку, активируется не только так называемая слуховая кора мозга (та его часть, которая отвечает за обработку звука).
Задействуются и другие его зоны, в том числе и те, которые отвечают за внимание, память, движения тела и планировании действий.
Таким образом, слушая музыку, мы не просто слышим звук. Музыка вовлекает наш мозг. Он (мы) сосредотачивается и начинает изучать её. Именно поэтому мы иногда, что называется, «чувствуем» ту или иную композицию.
«У нас есть различные методики, демонстрирующие то ощущение вовлеченности, которое испытывает человек, слушающий музыку», — отмечает Маргулис.
Участием в данном процессе моторных зон мозга также объясняется часто возникающие желание двигаться в такт музыке, поиграть на воображаемой гитаре и т.д.
Влюбленность в песню
Когда композиция нам нравится, её, как правило, хочется послушать еще раз. Потом еще. Так начинается «цикл влюбленности» в нее. В 2011 году в журнале PLOS ONE группа ученых опубликовала результаты исследования, в соответствии с которыми, при прослушивании знакомой музыки в мозге активизируются более «эмоциональные» зоны.
Потому любимая композиция, которую мы слушаем многократно, с каждым разом порождает у нас все более эмоциональную реакцию.
Получается, что когда мы прослушиваем понравившуюся музыку только во второй раз, мозгу требуется гораздо меньше времени на ее обработку.
Как пишет Элизабет Маргулис, «мозгу проще с ней [песней] справится, потому что он уже знает, чего от неё ждать и понимает её». С каждым повторным прослушиванием этот эффект усиливается.
Ссылаясь на работу шведского психолога Альфа Габриэльссона, Маргулис утверждает, что будучи глубоко увлеченным приятной для него мелодией, человек может терять самообладание: «И случается это во многом благодаря повторениям. Они помогают нам слиться с музыкой«.
Но только до тех пор, пока повторения не начинают в буквальном смысле устаревать.
Почему любимая композиция надоедает?
По мнению ученого, в определенный момент мозг включает механизм сомнения, который заставляет нас заняться поиском чего-то нового, что можно исследовать и изучить:
«Если мы будем постоянно возвращаться на одно и то же место, мы перестанем учиться,» — пишет Маргулис. — «Потому надо открывать другой альбом и находить новые композиции».
Все просто: ваш мозг перестал удивляться тому, что слышит, и инстинкт гонит вас проч от этой музыки. Ищите, и тогда появится новая любимая композиция. И всё начнется сначала.
6 причин, почему вы не умеете слушать других людей
Слушать собеседника значит не просто слышать слова, которые он произносит. В противном случае вы упускаете суть разговора. Для лидера особенно важно уметь слушать окружающих — так он произведет впечатление внимательного и понимающего человека.
Но не каждому удается быть хорошим слушателем и на то есть шесть причин.
Вы хотите говорить сами
Большинство людей хочет произвести приятное впечатление и один из способов этого добиться — это поделиться своими знаниями. Желание что-то рассказать может помешать вам слушать собеседника, потому что пока тот говорит, вы будете думать о том, что вы ответите на его реплику.
Когда вы слушаете по-настоящему, то можете придумывать вопросы и ответы на ходу, а не обдумываете их заранее.
Вы даете собеседнику оценку
Мы все так или иначе осуждаем действия и слова окружающих людей. Когда мы не согласны с тем, что говорит собеседник, мы перестаем его слушать. «Зачем слушать глупого человека?», — подсознательно думаете вы.
Это неправильный подход, лучше оценивать мысли и действия собеседника более вдумчиво. Сначала выслушайте человека, а потом составляйте о нем мнение, ведь вы могли что-то упустить.
Вам мешают предрассудки
Например, если вы знаете, что у собеседника нет опыта в том, о чем он говорит, то вам не хочется его слушать. Избавьтесь от предрассудков и сосредоточьтесь на положительных результатах, которые может дать вам этот разговор.
Автомобиль по подписке уже сегодня. Подробнее по ссылке
Всему виной эго
Огромное эго — проблема многих лидеров. Оно словно говорит вам: «Я такой умный. А нужно ли мне слушать этого человека?». Оно мешает вам слушать людей, которых вы считаете ниже себя по уровню интеллекта или социальному статусу.
Вы пытаетесь делать несколько дел одновременно
Наш мозг не способен одновременно воспринимать несколько источников информации, поэтому многозадачность отключает вашу способность слушать. Поэтому, если вы хотите выслушать человека, оставьте все свои дела и сконцентрируйтесь.
Вы закрываетесь от людей
Когда мы с кем-то не согласны, нам тяжело сосредоточиться на мысли, которую пытаются нам донести и думаем только о негативе. Из-за этого вы не будете снова слушать этого человека, потому что вам будет казаться, что вы уже знаете, что тот скажет.
Вы думаете: «Да я уже с ним общался, он всегда придерживается такого мнения». Но собеседник может изменить свое отношение к предмету обсуждения, но вы об этом уже не узнаете, потому что отказались слушать.
Найдите мотивацию
Как только вы определите все эти факторы, влияющие на ваше умение слушать, вы сможете научиться с ними работать. Фред Халстед, автор книги «Лидерские навыки, вдохновляющие на невероятные результаты», советует следующее:
«Определитесь, зачем вам нужно слушать собеседника. Для меня одна из главных причин заключается в том, что я хочу уважать всех людей — а когда вы слушаете, что они говорят, то проявляете уважение».
Вот еще несколько причин стать хорошим слушателем: так вы сможете добиться признательности собеседника, узнаете что-то новое, улучшите умение концентрироваться и завоюете доверие.
«Слушать тяжело, чтобы освоить этот навык, вам нужно действительно хотеть этим заниматься, — считает Халстед. — Но чем больше вы практикуетесь, тем вам будет легче. Когда вы кого-то слушаете, вы проявляете уважение — люди это замечают и ценят. Потом они могут ответить вам взаимностью. Таким образом вы заложите основу для ваших отношений, пусть даже они будут краткосрочными».