Я привыкла что когда мы ссорились то могли не разговаривать

Расстаться или остаться в отношениях? Постоянно ссоримся, не понимаем друг друга, живём врозь

Катерина, спасибо, что помогаете сориентироваться в том, что для Вас актуально. Давайте попробуем разобраться вместе. Вы довольно много описали про Ваши отношения, и все же я попрошу Вас дать ещё некоторую информацию, чтобы контекст стал яснее.

фантазиях теплится надежда, что все таки обретем счастье

Упреки в мою сторону.
— не хочу разговаривать с ним так, как меня учит, ты должна промолчать, а вот если бы сказала так то этого не было бы
— много сарказма и язвы с моей стороны, на самом деле не язва, а просто уже достало поэтому в ответ отвечаю
— сама не рассказываю где я и с кем я, не рассказываю потому что мне не задают вопросы
— на работе не должна общаться с противоположным полом, а если общаюсь рассказать с кем
— много времени уделяю себе, вот только себе я уделяю когда он на работе
— не отвечаю сразу на сообщения, если ответила через 20 минут значит я где то шлялась
— при ссорах поворачиваюсь спиной (дословно повернулась задницей), желание уйти от конфликта и остыть, поэтому ухожу или на улицу или в другую комнату

Да жертвы большие, и обидели тем самым других людей, он запрещает мне общаться с бывшим МЧ. Я не запрещаю, нет не потому что нет ревности или мне все равно, просто он человек и я не вправе его ограничивать или заставлять делать что-то

Что он вкладывает:
— время, свое время.
— приезжает, но только после кучи моих сообщений и разбирательств по телефону
— редкая помощь по дому
— редкие вылазки в кино
— в первое время нет, а вот в последнее время 2 месяца как, это не растягивание ссоры на недели (из двух лет, мы нормально провстречались пару месяцев, остальное ссоры)
— иногда оплачивает покупки, это когда я без кошелька, я не утрирую, так и есть на 10 моих походов в магазин 2 его
— легок на подъем, готов ехать куда угодно, но чаще на моей машине.

Да теплится надежда, от того что в мыслях рисуется определенная картинка, долго и счастливо.
Что у нас есть совместное будущее, семья, о которой говорили и не раз. Что все в гармонии и спокойствии.
Да вел по другому, в самом начале, но это буквально было 2 месяца, был внимателен и заботлив, не было 100 вопросов на дню, не было ревности, были встречи и разговоры о бущем, он был добр, вот этим и привлек, а именно заботой, я старше его на год, но с ним чувствовалось что я как маленький ребенок, меня опекали и мне это нравилось, но потом пошел контроль, и я должна была писать, когда приехала на работу, когда уехала, во сколько домой пришла с работы, если на 10 минут позже чем обычно, то почему? С кем гуляла, с кем разговаривала? С кем в вотсапе переписывалась, так как была в сети, даже сейчас это пишу и понимаю, что это не я и раньше бы ушла от такого человека, а тут не могу, меня что то удерживает. С ним я не могу быть собой, из веселой, превратилась в серьезную, мало с кем разговариваю, больше хочу находится одна.

Все его упреки, как я поняла, именно по поводу его ощущения недостаточного контроля над Вами. Обычно желание контролировать возникает у партнера, который не уверен в чувствах другого и в своей значимости для него. Как Вам кажется, Катерина, это может иметь отношение к Вашей ситуации? Ваш мужчина может сомневаться в том, что Вы его любите?

Катерина, Вы давно не появлялись в теме. Вы еще заинтересованы в продолжении консультации?

Катерина, предсказуемо. Скажите, а что Вы думаете о том, чтобы посмотреть на ситуацию с точки зрения Вашей эмоциональной зависимости? Вы вполне чётко сформулировали в начале консультации, что отношения для Вас дискомфортны, но выйти из них Вы не можете. Далее выяснилось, что у вас с парнем очень разные позиции по большинству вопросов, и что Вы не расстаётесь с ролью «виноватой во всем» и «нуждающейся в постоянном контроле и исправлении». Такой серьёзный перекос уже намекает, что баланс в ваших отношениях сильно искажён, Вы находитесь под сильным давлением партнера, фактически, в режиме постоянного психологического насилия. Но все же именно Вы размышляете не о том, как сбежать, а о том, как все исправить.

Далее выяснилось, что в детстве у Вас тоже было много давления от мамы, постоянный контроль и критика. Это даёт основания предполагать, что Ваши ранние представления о любви сформировались в искаженном виде: дети не имеют возможность сравнивать, поскольку любят своих родителей безусловно. И вот в вашем случае Вы узнали, что любовь это когда нужно заслуживать доброе слово, будучи постоянно виноватой и нехорошей. Когда нужно признавать ошибки, каяться, обещать стать лучше и очень стараться больше не сердить маму.

К установкам насчёт любви от сердитой мамы добавились наставления от папы, о том, что надо потерпеть (вероятно, он делился собственной стратегией жизни с требовательной мамой), «ведь младшему ребёнку больше достаётся».

Характерным моментом мне показалось то, что с предыдущим партнером, который, видимо, не был таким требовательным и контролирующим, Вы не остались, вполне предсказуемо уловив, что повторения семейного сценария может не произойти.

Лучше, когда этим занимаются оба партнера, но если это невозможно, и работа по борьбе с эмоционально зависимым поведением одного из партнеров будет весьма эффективна. Другой вопрос, как это повлияет на отношения: если один перестаёт вести себя зависимо, другому приходится делать собственный выбор. Либо тоже начать пробовать другие варианты, либо, если на это не хватает сил и осознания, второй партнёр столкнётся с очень неприятными чувствами и ощутит, что в игре, которая устраивала обоих, наступил кризис. Такое развитие событий может вызвать острые реакции и даже стать причиной разрыва.

Однако, на мой взгляд, с учётом того напряжения, которое Вы испытываете, у Вас и так слишком далеко зашёл деструктив. Сохранять то, что есть, на мой взгляд, будет разрушительно для обоих. Поэтому, если будете готовы на риск и решите попробовать новые способы поведения, на мой взгляд, это может дать существенный прогресс, даже если Ваш партнёр и не проявит понимания, особенно, вначале.

Что скажете, Катерина? Насколько этот взгляд вам покажется близким?

Источник

Стихи неудачного поэта

Состояние души не изменит твоё настроение

Стихи неудачного поэта запись закреплена

Не пытайтесь прочитать мои мысли
Не старайтесь понять мои строки.
Это просто безумные письма,
Маленькой грусти истоки.

Стихи неудачного поэта запись закреплена

Стихи неудачного поэта запись закреплена

Стихи неудачного поэта запись закреплена

Стихи неудачного поэта запись закреплена

Я привыкла, что когда
мы ссорились, то
могли не разговаривать 3-4 дня.
Но ты всегда
возвращался.
Показать полностью.

Мы вновь поссорились,

Но уже 1274 дня, как я
жду тебя

Стихи неудачного поэта запись закреплена

Стихи неудачного поэта запись закреплена

Мой кораблик приплыл сюда
И думал, это- гавань моя
Здесь я найду покой и уют
И не спросят, как зовут.

Показать полностью.
Погладят меня по головке
Не посмотрят на обновки
Где-то в сердцах пожурят
Где-то вольно думать разрешат.

Но наткнулось моё судно
На обычные будни
На обычных синьор
Налившихся, как помидор.

Спасибо линкору, что проводил
Но пробоина в моторе, нет сил
Посижу немного на якоре
Тут я выиграю вряд ли.

Надо менять немного пеленг
Заработать немножко денег
Не забыть прошлых героев
Если они сейчас с тобою.

И когда я найду свою гавань
Никто не будет говорит- плавай!
Я буду там наслаждаться
И другим, если надо помочь, пытаться.

Источник